Fora da Curva
Eu costumo ouvir regularmente o podcast do StackOverflow. Em geral, quando fazem entrevistas, estas são bastante divertidas. O podcast é apresentado por Joel Spolsky e Jeff Atwood. Joel tem suas idiossincrasias, mas em geral é alguém a quem vale a pena escutar. O ruim é ter de ouvir Jeff também. Joel é ordens de magnitude melhor que Jeff e ambos sabem disso. Jeff é alguém que gostaria de ser Joel. Se Joel fosse o Batman, Jeff seria o Robin.
Uma das minhas primeiras experiências com as limitações de Jeff foi uma discussão em que ele afirmou que todos os programadores do mundo conversam entre si em inglês e que sem inglês não seria possível programar, já que as palavras-chave das linguagens são em inglês. Joel corretamente argumentou que isso não é verdade, e que dois programadores alemães trabalhando na Alemanha conversariam entre si em alemão, o que parece óbvio. Outro argumento do Jeff é de que seria difícil falar outra língua tendo de usar termos em inglês como “linked list” o tempo todo. Ele não conseguia imaginar que em outras línguas existissem termos equivalentes como, no caso, “listas encadeadas”. Joel tentou explicar isso, mas Jeff continuou irredutível e terminou afirmando que qualquer programador que fale outra língua que não o inglês seria um programador de segunda linha.
Eu deveria ter me sentido ofendido, acho, mas não me senti. Simplesmente percebi que tratava-se de uma pessoa limitada. Alguns meses mais tarde, por ocasião de um evento na Europa, Jeff comentou que recebera seu passaporte. Joel expressou surpresa por ele ainda não ter um passaporte até então e eventualmente deu uma cutucada: “Ah, aí está a razão por você achar que todo o mundo fala inglês”. Joel evita dar muita cutucada em Jeff. Normalmente ele simplesmente se cala quando aquele diz algo muito fora da casinha. Isso faz com que as vezes em que as cutucadas aparecem sejam bem mais divertidas.
Jeff nunca conseguiu aprender C. De acordo com ele mesmo, ele diz que não conseguia entender a lógica de alocações de memória. Jeff defende-se dizendo que em pleno século XXI isso não é necessário. Embora eu concorde que hoje em dia a maioria absoluta dos programadores não precisa (nem deveria) escrever em linguagens que não lidem com isso automaticamente, eu ainda acho que o conhecimento é necessário. Mas é opinião pessoal. De qualquer forma, sempre contou contra Jeff para mim.
Mas de longe o que mais me incomoda em Jeff nos podcasts é que sempre que se fala sobre alguma técnica de programação, invariavelmente Jeff vem e começa a dizer algo assim:
“Eu acho que é uma grande idéia para a maioria dos programadores. A maior parte dos programas se beneficia. O problema é que para quem trabalha com aplicações mais avançadas e complexas como o StackOverflow sabe que isso não funciona assim. A complexidade chega a um ponto em que você precisa repensar tudo isso.”
O problema disso é que, além da óbvia arrogância de quem se considera fora da curva, o StackOverflow é essencialmente um programinha web de perguntas e respostas. Nada mais. Jeff não está criando um sistema operacional ou um compilador. Ele está programando um cadastrinho de perguntas.
Acreditar que um programa de cadastro é algo absurdamente complexo me diz muito sobre a qualidade dele. Eu entendo que há mais que simplesmente um cadastro. Sei que há vários detalhes para lidar com milhares de acessos simultâneos e tudo o mais. Mas se isso qualifica uma aplicação como uma exceção de complexidade, então temos problemas sérios no mundo da engenharia de software.
Enviado via email do Posterous



Um… have you heard about this guy Einstein? Famous physicist? Relativity and all that? A genius, even? I’m pretty sure little Albert could handle his business in 4th grade arithmetic. Yes, contrary to popular belief, Einstein was a top student in elementary school, getting mostly “4″s (on the German grading scale of 1-4), which idiot Americans later assumed, backwardly, were “D”s. The idea stuck because everybody loves the idea that their poor student can go on to great things. Sorry, parents, Einstein was teaching himself calculus at age 12. Your little lip-twiddling retard will be working at Hardee’s.
Why would mice like cheese? Processed cow milk is not exactly available to them in their natural habitat, is it? No, mice MUCH prefer peanut butter, breakfast cereals, and other things similar to the grains and seeds they’ve gotten used to over millions of years of evolution. In fact, some mice are even lactose intolerant and will die if they eat cheese. F you, Tom and Jerry.
Nope. Napoloean was 5′7″, average height for a Frenchmen of the time. I don’t think he was particularly angry either, though we seem to have no trouble citing him as both the paragon and origin of the “short man’s syndrome” so common at New Jersey nightclubs. The confusion came from the difference between the British inch and the French ‘pouce’, which was longer, and made Brits think Napolean was only around 5′3″, a misconception which British propaganda was happy to propagate.
Edison was a smart mother f*er, but he didn’t invent the light bulb – somebody else had already done that by the time he started fiddling with the idea. Edison did, however, invent the first light bulb that actually worked well, at the same time as another guy, Joseph Swan. Edison got to be famous for it though, because he beat Swan in ro-sham-bo, and then bitch-slapped him.
What, are lemmings retarded? Yes, mass suicide sounds like a wonderful evolutionary trait to have built into your species to ensure its survival. Lemmings do no such thing, except occasionally when they’re drunk at bachelor parties. This great misconception was perpetrated by none other than Disney, who, in all their evil, decided their early nature film “White Wilderness” would be much more awesome if it showed a bunch of rodents flinging themselves off cliffs. They were correct, of course, but that doesn’t make this “phenomenon” any less B.S.
Toilet water doesn’t flush a specific direction depending on what hemisphere you’re in. Water flushes the same way, unless you’re in the middle of certain huge hurricanes, or if you crank it really hard with a dingy oar like we used to with our toilet water back in Minnesota.
Neither Charles Darwin nor any reputable evolutionist ever said that humans evolved from chimpanzees or gorillas or any other ape alive today (and certainly not those angry monkeys with those blue asses. They simply claim that monkeys and humans both evolved from a common ancestor that died out millions of years ago. You know, some sort of primitive monkey-caveman creature that had some smart babies that eventually became human, and some dumb-ass babies that eventually became apes.
This one hurts me ’specially. Actually, the title should read “Vikings Wore Helmets With Horns,” unless you think Vikings’ skulls actually had horns protruding from them, which I wish to sweet Odin was the case. But in any event, no, even Viking headwear didn’t sport horns – not a single Viking helmet has ever been found with anything jutting out of it. Besides awesomeness, of course.
People have suspected that the Earth might be round since as early as Eratosthenes in 240 B.C. – it was mostly just a bunch of dogmatic nut-jobs who continued to insist that the Earth was a birdbath you could fall off of if you sailed too close to the edge. So by the time Columbus rolled around in 1492, pretty much everybody knew they were dealing with a sphere, Chris included. He did get a little confused about the size of the sphere, though, which is why he thought the Caribbean was India, leading to the whole dot vs. feather issue today.
What, your elementary school health class lied to you? Turns out, taste buds on all parts of your tongue can detect all different tastes, though there are slightly increased sensitivities in different areas for some people. Want proof? Try dipping the dip of your tongue into some coffee grounds and see if you can taste the bitter. As my great uncle Ralph, who lost half his tongue in ‘Nam, used to say, “Hrm rmrng rmhrm mrhng!”, which translates to “I don’t need the front half of my tongue to taste your aunt Gladys’s sweet ass!”








